一個女孩向我提出了一個問題，大致是，她在大城市工作了三年，時至今日，工資仍舊沒有趕上自己的房租和花銷，每逢著節假日，自己一個人待著，又常常覺得孤單。
　　
　　加上父母又催促，語氣在大城市受苦，不如回到老家找份工作，在父母眼皮底下，朋友也多些，何必在外面受苦。
　　
　　女孩想給自己找一個留在大城市的理由，但找來找去又似乎沒有找到。
　　
　　關于“生活的意義”這件事，在女孩身上可以具體為“在大城市工作生活的意義”。這種意義有時候對我們這些漂泊在一線城市的人來說，就是某種支撐，支撐著我們和糟糕的室友合租，在地鐵上擠爆早餐奶，精打細算著過到每個月三十號，逢年過節回家，硬撐著給親戚朋友們的孩子發紅包，被問及在大城市過得怎么樣，只能一個勁兒說好。
　　
　　去探討“意義”這種事，說來說去，就會讓人覺得虛無。我不知道寫一篇文章，喝一碗雞湯，能不能為女孩當下的處境提供解決方案，但我想起，自己遭遇過同樣的困境，我仔細回憶了一下。
　　
　　我大學畢業的時候，面臨兩個選擇：
　　
　　一個是回青島老家，跟父母做生意。父母的生意在本地小有起色，有了基礎，就算我做不成一個開疆擴土的大帝，也好歹做個守成之君。
　　
　　我回到家，有車有房有人照顧，會過的很舒服。
　　
　　另一個則是，我一個人離鄉背井，去上海，做一份月薪三千塊的工作，那里一片未知，幾乎沒有一個朋友。
　　
　　我年輕氣盛，當然是選擇離家去遠方了，我心中可是有一個完整的詩意世界。
　　
　　第一年，心中坦蕩蕩，凡事都新鮮，少年心境，根本不知道什么叫苦。
　　
　　第二年，工資有細微上升，依然不夠花，想要滿足一下自己的口腹之欲，要先看看錢包。看著同學們在老家混的越來越好，同齡人這個創業了，那個拿到A輪了，這個火了，那個已經爬升到需要我仰望的高度了。而自己還在格子間里低頭看稿子，在合租屋里蓋著被子想姑娘。周五下班后的黃昏，路上車水馬龍，那就是我懷疑人生的時刻。
　　
　　沒有人知道我還要多久才能混出頭，不說混出頭吧，至少先實現經濟上的自由吧。
　　
　　我就像一只靠著血氣之勇猛闖迷宮的小老鼠，沒有上帝視角，分不清哪個拐角是坦途，那個拐角是死路，只能硬撐著，好在還年輕。
　　
　　第三年，工資再一次微調，對不起，一夜暴富的可能性不存在，收入仍舊沒有起色，滾滾紅塵和我沒關系，我只是大城市里眾多寂寞靈魂中的一個。無論從那個層面上來說，混到第三年，自己似乎都一無是處。
　　
　　又是一個周五后下班的黃昏，我面對著路上的車水馬龍，我動搖了。
　　
　　要不就回家吧。
　　
　　回家多好，至少能在父母打拼半生的基礎上開始建筑，說不定，用我學到的那些還不知道能不能派上用場的知識，那些這幾年在大城市所謂的見識，把家里的生意做得更大一點，到時候也大小是個老板。
　　
　　我又想了，你知道我老愛想嘛，我來分析一下我回到老家之后的整個人生。
　　
　　我做著我爸喜歡，但我不喜歡的生意，每天和機械、裝飾材料、不銹鋼打交道，和客戶討價還價，去討要工程款，對我自己的員工負責，給他們更好的福利待遇。
　　
　　空閑時間，我可以繼續我自己的愛好，我在辦公室里，看看書，寫寫東西。看的書可能很多都是暢銷書，寫的東西可能大都是一些牢騷。
　　
　　然后，到了年紀，按照“男大當婚”的規矩，我要開始考慮婚姻大事。朋友圈有限，初戀已經結婚，大學喜歡的女孩遠在他鄉。那怎么辦？自己談不到合適的，就別怪父母操心了。
　　
　　于是我相親，動用幾乎所有的宗族關系網，包括來推銷保險的小張，客戶剛剛畢業的女兒，同學婚禮上同學老婆給介紹的閨蜜。
　　
　　遇到真愛是小概率事件，挑肥揀瘦親戚們還會覺得你不靠譜，父母又天天催促，終于有一個還算不錯的，一咬牙一跺腳，行啊，那就將就著吧，不敢說多喜歡，至少不討厭，十年后，色相沒了都一樣。
　　
　　然后結了婚，以迅雷不及掩耳之勢生了孩子，然后身體發了福，操持著生意，養活孩子，操心孩子的學業。
　　
　　當然心里還是有個遠方了，想要寫作，但孩子早上要早起上學，晚上要輔導功課，家里有柴米油鹽。
　　
　　努力把這些事情辦好，男人嘛，還能被這些小事情難倒了？
　　
　　深夜給老婆交完了公糧，覺得自己荷爾蒙越來越少，想要坐在臺燈下寫點什么，一肚子東西要寫，但真下筆了，好像又不知道要寫點什么。
　　
　　終于，瑣事縈懷，人還是得務實，放棄了，不寫了，把自己畢生的夢想寄托在孩子身上。
　　
　　我看到了自己的后半生，不能說慘，甚至可以說已經是不錯的生活。但我活得并不開心。
　　
　　我自然忍不住想，我來大城市是為什么來的？
　　
　　我想了想，我還是一個有追求的青年，我想做一個作家，想靠寫作養活自己，想靠寫作把事業做成一個局面。
　　
　　我出來工作了三年，很努力，但是沒有人承諾你，到第幾年你的事業會有起色，到那一天，你的另一半會突然投懷送抱。
　　
　　實現理想這種事情，畢竟不是線性的，不一定跟時間成正比。
　　
　　西方有句諺語，說，沒有一滴雨會認為自己造成了洪水。
　　
　　這都是一個帶著貶義的說法，但我不這么覺得，我反而覺得，這樣的說法里藏著某種可能性。
　　
　　在這個世界上，我們會普遍認為，我就是一滴雨，洪水那么大的事兒跟我有什么關系呢？
　　
　　但仔細想想，每一滴雨水還真都是洪水的組成部分。
　　
　　拳法之中有個詞叫“蓄勢”，通俗一點說來叫“憋”，當然憋久了也可能憋壞了，不一定就能引起大洪水，但是不憋，則完全失去了破壞的可能性。
　　
　　其實，我們努力的因由，生活的意義，并不是虛無縹緲的東西，說穿了就是，通過自己的堅持和努力，給生活多造成一些可能性。
　　
　　這種可能性的珍貴之處，就是在于它的不確定性，你一眼看過去，看不到三十年后的自己，也不知道自己是把世界變得更好了，還是更壞了，甚至不知道多年以后你回憶起自己的決定會不會后悔。
　　
　　但未知的可能性包含了許多，成了，我應得的；不成，至少我試過了。
　　
　　所以，第三年我沒有離開上海，我選擇了留下來。沒有什么多高尚的理由，我就是看到了當初要是回老家之后，三十年后的自己，過著怎樣的生活。
　　
　　那不是我想要的。
　　
　　我們漂在大城市，去還是留，關鍵還是在于自己想要什么樣的生活。
　　
　　留下，不一定值得敬佩。
　　
　　離開，也未必就是妥協。
　　
　　做一滴雨有一滴雨的快樂，做一萬分之一的洪水，有做一萬分之一洪水的快感。
　　
　　人生這種私人物品，可以聽大多數人的意見，但一定要自己做決定。
　　
　　問問自己，是想要求穩舒服的人生，還是想要更多的可能性吧。
　　
　　不多說了，我要去沖垮下一座山峰了。